con dolor o sin dolor

Este es un señor que va al dentista a que le quiten la muela y el médico le comenta. Si le quito la muela con dolor, son $1,000 pesos Si le quito la muela sin dolor, son $500 pesos A lo que el paciente pide que se la quite sin dolor. Cuando le empieza a arrancar la muela el hombre comienza a sufrir y casi a gritar Ahhhhh, a lo que el médico le recuerda.... Acuerdesé que si le duele son $1,000.00 pesos

rojasa

¿cuás es el club más exclusivo?....

.......la vagina. porque?

porque solo acepta un miembro y bien parado.

con culpa

En el funeral de un albañil, un hombre desconocido por la familia lloraamargamente, se le acerca la mujer del difunto, y dice:-¿Era usted amigo suyo?-Si-¿Le quería mucho?-Si, sus últimas palabras fueron para mi.-¿Ah, si? y ¿cuáles fueron?-Pepe, no muevas el andamio, que nos matamooos!!!

no pidas aumento

Entra el empleado a la oficina de su jefe, y con un aspecto temeroso le dice:Jefe, necesito hablar con usted.Pasa hombre, ¿Qué te ocurre?Usted sabe que llevo más de 15 años en su empresa y nunca he tenido un aumentode sueldo, es hora que me aumente los 300 dólares mensuales que gano desde queme contrató.Y dime, ¿Cuánto quieres ganar?Bueno, hice algunos cálculos y considerando el tiempo transcurrido, y el trabajotécnico que desarrollo creo que me correspondería ganar 1.500 dólares por lomenos.Mira, te voy a pagar 5.000 dólares mensuales, un vehículo a tu cargo, vacacionespagadas al lugar que tú elijas, y te asignaré una secretaria para que te ayudeen tus labores diarias, ¿Qué dice?¿Me está bromeando?¡Sí, pero tú empezaste!

marx¡¡¡¡

Se muere Marx y se va al infierno. A los tres dias sube el demonio a ver a SanPedro.- Coño Satán, que mala cara traes!- No me hables, macho, que me han mandao a un tal Marx, y ya no hay quien haganada en el infierno. El tio ha montao una revolucion, conmanifestaciones, huelgas... para que te voy a contar.- Oye, pues mandamelo para acá unas semanas, a ver si se calman las cosas ahiabajo.- Pedro, macho, me has salvao la vida. Esta tarde te lo mando.A las 3 semanas vuelve a subir Lucifer.- Que, como os va con el Marx ese que os mande?- Ah, perfecto, macho, el tio se ha integrado aqui como nadie. Ha hecho amigoscon los angeles, con los santos...El demonio, sorprendido dice- Pero... pero... y que dice Cristo a todo esto?- Uy! Cristo y Marx son intimos, como uña y carne, siempre juntosdiscutiendo problemas filosoficos...El demonio no da credito a lo que oye, y pregunta- Pero bueno, y Dios que dice a todo esto?- Dios...? Dios...? Pero si Dios no existe!!

la vagancia

Un día, se encuentran tres ex-compañeros de clase en una taberna; y tras tomarsealgunos tragos, todos empiezan a hablar de ellos mismos.- Pues mira si soy vago que el otro día paseando por la calle me encontré unacartera repleta de dólares, y por no agacharme a recogerla la dejé en mitad dela calle.El segundo de los amigos, por no ser menos, dijo:- Eso no es nada, el otro día yo, yendo por la carretera, vi como se salía de lacarretera un furgón blindado: dio cuatro vueltas de campana y dejó todo el arcénde la carretera llenito de lingotes de oro. Por no ensuciarme las manos y paraque no me diera dolor de espalda pasé de largo: ni tan siquiera paré.A lo que responde el tercero:- Pues lo vuestro se puede aguantar, yo sin ir más lejos el otro día me fui alcine con la parienta y en la oscuridad, cuando me quería sentar, me atrapé loscojones con la butaca y, por no levantarme, me pasé toda la película llorando deemoción.

solo de abogados

un abogado llega su primer dia de trabajo y la secretaria le dice que tiene una visita; el abogado le dice que le haga pasar, entonces coge el telefono y empieza ..."y digale al señor gomez que no aceptaremos menos de tres millones y que no se moleste en llamar a menos que este de acuerdo. ¿está claro?" cuelga. ¿buenos dias en que puedo ayudarle?. Buenas vengo de la telefonica a conectarle el teléfono.

un abogado muere y llega al cielo, cuando San pedro lo recibe, miles de personas están aplaudiendo al recien llegado. ¿qué pasa aqui?-pregunta el abogado, que va ha pasar le dice san pedro Ud es la primera persona que vive 160 años. pero si yo solo tengo 40 ¡imposible! hemos sumado correctamente las horas que les facturo a sus clientes y el resultado es 160 años.

se cae la alambrada que divide el cielo del infierno. y empiezan a alegar el diablo y san pedro sobre quien iba a reparar los daños. al no ponerse de acuerdo el diablo le dice a san pedro que consulten con sus respectivos abogados y se vean en dos horas. el diablo llega my puntual y san pedro no aparece hasta ocho horas despues. el diablo lo aborda impaciente y le dice. Oye pedro mis abogados dicen que tu tienes que pagar. alo que san pedro responde. pues me ganaste pues en el cielo no encontre ningun abogado.

porque los tiburones no pueden comerse a los abogados. Por cortesia profesional.

lenguaje chino

estoy perdido en chino: ontoy
cabello sucio: chin chan pu
despeinada: chin.su.peine
emabrazada: ta inchá
el ministro chino sin cartera: me lan kitao
ministro de hacienda japones: ni quito ni pongo
barrendero: lo quito la caca
bomba atomica: nio caca queda
piloto: popoco me mato
tuerto: chinojo

vaya negro

el marido llega su casa intempestivamente;
encuentra a su mujer nervisosa,
revisa la habitación y
encuentra un hombre negro debajo de la cama
le pregunta a su mujer, ¿que hace ese negro debajo de la cama?
ella responde, ¡debajo no se pero arriba hace maravillas! jiji

primeros

- estaban en una isla desierta un peruano, argentino y un chileno; no tenian nada que comer así que practicaron el canivalismo. antes se sortearon quien cubria el desayuno, almuerzo y comida, tocando el desayuno al chileno, el almuerzo al argentino y la cena al peruano.
llegado el desayuno el chileno cumple su plalabra y dona un brazo.
ya en el almuerzo el argentino dona una pierna.
llega la cena y el perunao no sabiendo que hacer se baja los pantalones, el chileno y el argentino le miran y dicen ¡hoy comeremos hotdog y huevos! y el peruano les responde no muchachos tomen su leche nada mas y vayan a dormir. ja